Consciência e Intensidade [Parte 1]

Eu sou uma mulher muito intensa. então se sinto certa atração por alguém, se gosto de alguém. Eu confio e tento cuidar muito dessa pessoa. É algo meu, porque também sou assim com meus amigos. Gosto de cuidar e deixar as pessoas ao meu lado bem. Isso me deixa feliz e satisfeita.

Ultimamente tenho evitado expor meus sentimentos e principalmente meus pensamentos. Geralmente eu mando textos enormes ou áudio pra explicar como me sinto. Pensando que a pessoa vai receber aquilo e de certa forma me contar também como ela se sente. Quando me expresso, não o faço com essa cobrança. Mas se tem uma sensação horrível é quando eu me despido, exponho da forma mais inocente e confusa. Quando tento ser honesta com alguém pra que a pessoa saiba onde está pisando e a resposta é simplesmente um nada.

Minha ansiedade faz pensar milhares de coisas e a primeira dela é PORQUE EU FUI EXPOR? Isso quando o receptor não comenta algo do tipo "Como você é confusa", "Nossa quanta paranóia". E eu fico me sentindo um ser humano desconectado de toda sociedade. Fico pensando porque sou assim? Se a pessoa se envolver comigo será algo péssimo, afinal não sou alguém lá muito saudável emocionalmente.

Não foi uma, nem duas. Já vivi por essa situação umas 5 vezes. E hoje, depois de sentir as mesmas coisas, resolvi me dar um sacode. Resolvi me ouvir, ser minha própria amiga e aconselhar. Desta vez houve um ponto destoando muito, eu achando que estava controlando a situação, que não me expor tanto estava ajudando.

Daí me vêm algumas questões:
- Essa pessoa faria o que estou fazendo por ela?
- Estou intensificando algo que não é real?
- Estou investindo meu tempo em mim?
(Quantas vezes deixei de fazer algo pra estar com alguém - simplesmente pq aquilo me fazia muito bem; ou tive algum gasto financeiro sem poder pq achava que valia a pena. O arrependimento é pq eu me deixei em segundo lugar? Como esse movimento é possivelmente do ego, eu esperava algo em troca. Esperava carinho, atenção, uma conversa franca sobre os sentimentos, esperava... Esperava.. e nunca é/era suficiente).

Eu tento não limitar as escolhas do outro, então nunca sei se expor toda minha intensidade pode forçar a pessoa a algo sem estar certa daquilo ou apenas por piedade. Daí eu por muitas vezes, omito, quando aí sim devia conversar. Às vezes eu quero estar na companhia de alguém e fico ali só esperando o "ok vamos nos ver". E muitas vezes esse ok não vem. E quando vem eu me saboto, pergunto se a pessoa realmente quer minha companhia.  Sendo que eu praticamente já estou lá só esperando a pessoa dizer SIM. A frustração vêm quando as respostas não são como esperava. Sem clareza e eu me escondo ainda mais pra pessoa não perceber, afinal eu vou me expor. De repente me vejo mentalmente falando, tá tudo bem se a pessoa não quiser sua companhia. Mas se acontece eu vou embora aos prantos me questionando do porque eu sou assim?

Eu te juro, não é fácil ser assim!