Os pensamentos finalmente vão se encaixando, tanto na escrita da tese como na vida pessoal e amorosa. O amor próprio vai tomando lugar, nos vãos que antes eu achava que devia preencher com outro alguém. A gente aprende que nem tudo era ruim assim, que não somos tão errados, que devemos ser honestos conosco. Se você não quer algo, seja verdadeiro consigo. Eu sempre tenho receio de ser grossa com alguém, má educada, mas por conta disso já desrespeitei muito quem eu sou, meus princípios e minha essência. Não atire por aí quem você é, mas Jéssica do jeito que eu sou ninguém vai me querer. Você consegue se amar como é? Essa será sua pergunta de norte, se você não consegue se amar, já temos um bom motivo pra ngm mais conseguir, não seria adulando que alguém te amaria. Ao contrário, se ame e respeite você, cuide de você por você, da sua sa...

A dúvida, as tantas ideias que permeiam minha mente! Essa mania de querer ouvir da boca do outro palavras que são armas prontas pra me ferir. Não está sendo fácil lidar com todo esse processo, aos poucos percebo como o que sentia permanece, mas que talvez não devesse ter duvidado de mim. Talvez eu realmente esteja melhor agora, o amor chega e eu acredito nele, mas não é pra mim, talvez nem pro outro. Talvez apenas minha imaginação, de repente eu vejo sozinha, prestes a jogar pra fora todo esse sentimento, procurando alguém pra me ferir já que sozinha isso já não é possível. Isso é tão triste, ver que preciso de forças pra seguir, pra fazer minhas coisas mas a sensação de agora é de tristeza, frustração. Minha vontade às vezes é chorar e ficar ali. E eu escondo pra que não seja drama, escondo pra que não julguem de forma errada pessoas que considero....

Sua intuição já dizia ou você apenas auto-profetizou e fez de tudo pra que se tornasse real? Perceber o fim das coisas aperta o peito, reparar que o desconhecido vem, que é preciso tomar outro caminho. Que não haverá mais colo, palavras, gargalhadas, não da forma que seriam. Não da mesma forma, ressignificar anos que te construiram. Recordar das coisas boas, levar pra frente que só nós temos o poder de nos deixar ferir. Ter a consciência que somos livres para amar e viver o que nos faz bem. Às vezes me considero um ser humano evoluído, capaz de ouvir o outro, de ter empatia, de sorrir e perceber quando algo não vai bem, ter sensibilidade. Noutras me considero a mulher mais tonta do Universo, uma maluca desconcertada, impulsiva, intensa demais, tola, ingênua. E agora depois de tanto choro e vela, depois de sentir e latejar. Talvez eu não seja nenhuma dessas personas, talvez estivesse assim. O que eu sou é muito mais profundo, essa essência que faz com que as Jéssicas nos se...

Quando as coisas apertam, quando começam os prazos O início dos fins! A sensação que tenho agora é que sou incapaz, me sinto frágil, incompreendida pela maioria das pessoas fora do ambiente acadêmico. Isso me faz querer mostrar sem filtros como é sofrido o parto de uma trabalho acadêmico desde ao de Conclusão de Curso a Tese. Mas desvalorizo essas minhas emoções, acho que é drama que deveria ter mais força, que sou muito fraca. Será que não caio no mesmo limbo que as pessoas me criticam, julgando apenas suas dificuldades maiores? Pequenas gotinhas escorrem, aliviam, preocupam, solitárias com a leveza de que posso ser eu, sem medo, sem magoa, apenas sentir esse momento. Eu tenho tanto amor pela pesquisa, pela Ciência, e isso só torna ainda mais frustrante a opção de considerar que não consigo nesse momento dar meu máximo, por uma série de motivos inclusive a defesa. Aos amigos pós graduandos, meu apoio moral aqui alguém que tem empatia e respeito por toda sua caminhada. Peço devi...

Você lê sobre, vê na TV, nas novelas e jura que se acontecesse com você jamais permaneceria nessa situação. De repente, um rapaz te crítica, fala coisas sobre você que ninguém falou e considera isso como a verdade absoluta, um amigo fiel, afinal ninguém disse isso pra você porque não foram honestos o suficiente. Você agradece, como seria enfim sua vida sem aquele herói? Que bom que alguém apareceu para amar "a merda de pessoa" que você é! Ele reclama da sua forma de pensar, de expressar, você é carente, grudenta, fala coisas desconectas. Faz você se sentir o ser mais burro do Universo, mas na real? Você é, mas não pelos fatos que ele fala, mas por acreditar que esse ser humano vai algum dia mudar, te valorizar, por esperar dele o amor e respeito que você precisa se dar inicialmente. Eu tento ao máximo ser humana com as pessoas que me relaciono, sou extremamente intensa, me apego, me jogo e nem sempre isso vai ser visto da melhor forma. Pra mim lidar com isso é ainda horr...

Tão comum que acham que é normal ser assim, Como se os seus passos não levassem ao breve fim Fim que todos podem evitar Traz a tristeza de volta pra cá Em meio a vozes senti o arrepio Em meio as lágrimas soube que enfim Eu viveria o que sempre neguei O fim chegou e eu nem esperei Quis sair por aí, negar que fosse existir Dor em algo que doeu mas não arrancou Como pode, enfim? Traz de volta pra mim Aquela Jéssica que acredita no amor. Tão normal nos sentirmos assim,  Incomum demonstrar o que é ruim Começou o que já esperei Traz o sorriso por saber que passei Em meio a versos eu senti que enfim Em meio a pausas seu silêncio em mim E somente assim consegue perceber Que não é tão ruim assim crescer!

Algumas coisas não são simplesmente o acaso, elas fazem total sentido se analisarmos calmamente todo contexto! Uma delas é a frequência e quando escrevo nesse blog, que me acompanha a tanto tempo. Comecei a reparar que ele serve como uma válvula de escape. Posso mandar pro Universo Digital o que penso e assim algum viajante virtual, se identificar. Além de colocar quem realmente sou sem o peso de ser criticada/julgada pelas pessoas que me conhecem, aquelas que estão sempre ao redor nas redes sociais mas não necessariamente para acrescentar em algo. Outro ponto interessante é como a minha escrita mudou, os pensamentos. Quando releio muitas das coisas que postei no início desse blog, tenho de certa forma vergonha da linguagem que usava, muito informal, extremamente juvenil. No entanto, tenho um orgulho imenso e admiração por saber que mesmo tão jovem eu tinha conteúdos e reflexões incríveis, que hoje (quase 12 anos depois da primeira postagem) me alertam que muito desse proces...